Chaînes de solidarité, hoax?
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'envoient assidument des e-mails "Chaînes de solidarité". Grâce à votre bienveillance : 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai appris que ça enléve les tâches de tartre dans les WC (Jim Pittsayer - New York - 8/3/85 ) 2. De toutes façons, je ne bois plus des boissons en canette car j'ai peur d'attraper une maladie mortelle et subite, transmise par des selles ou de l'urine de rat (Comme Walter Rizzoli à Nashville en 1993) 3. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA et de mourir avant de voir la fin du film (comme Nancy Smith à Salt Lake City le 7 avril 1991) 4. Je sens le fauve, car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer des aisselles décrit dans le rapport du Massassuchet's Institut of Boston du 9 juin 1986 (Comme un chacal.) 5. Je ne gare plus ma voiture dans aucun parking, je ne vais plus dans les cabines d'essayage, car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum, caché dans une publicité, pour me droguer et puis me v(i)oler (comme Bill Meyer à Rochemont- Illinois le 7 novembre 1998).
6. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernal avec des appels en Ouganda, à Singapour ou Tokyo, et tout le monde s'échangera mon numéro sur le net pour téléphoner gratuit sur mon compte (comme Jeanine Duval à Clichy en octobre 1996) 7. Quand je sors en boîte, je ne bois rien et je ne regarde personne, même (surtout) si elle (ou il) est très belle (beau) car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce (c'est drôle, cette gamine a toujours 8 ans depuis 1993...) C'est une pauvre petite fille qui est tout le temps malade et qui est rentrée à l'hôpital plus ou moins 7239 fois (comme Stephen Brown à Dallas en 1975) 9. Mon Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland si je renvoyais le mail dans les 40 secondes à 250 personnes, ce qui fût fait.... (Comme certains d'entre vous...!) 10. Les copains que j'avais invités me tirent tous la gueule, parce que j'ai remis 21 fois la surboum que je dois organiser le jour où je recevrai ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" (comme certains autres à Noël) IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 1204 personnes, un oiseau va se lâcher sur ta tête, demain à 17h30 !
P.S. / au sommaire du prochain numéro : "l'avion qui n'est jamais tombé sur les tours qui n'existaient pas", "Kennedy était la réincarnation de Lincoln", "un Crotale dans mes bananes", " les araignées dans le Yucca", "les mystérieuses Toilettes de la gare du Nord" , "les pouvoirs occultes du PPS porte-bonheur"